Llevo muchos años casada y me estoy dando cuenta ahora de que mi pareja es muy poco madura. Me gustaría tener un hombre al lado pero siento que más que una pareja, tengo un adolescente al que siempre tengo que ir detrás y tiene actitudes infantiles.
Creo que durante estos años, de forma totalmente inconsciente, lo he estado maquillando resguardándome en que él es muy bueno y que soy su prioridad. (cosa que siempre le he dicho que por delante de mí, tiene que estar el)
Este año he tenido muchos viajes sola y creo que me he dado cuenta de muchas cosas, por ejemplo, que no me hace falta nadie, que me valgo por mi misma y que luego llego a casa y todo sigue igual.
Nuestra vida sexual nunca ha sido súper buena ni en los comienzos pero siempre es lo mismo y me aburre mucho, a parte que a día de hoy, si tengo deseo sexual porque me masturbo pero con él no me apetece.
A raíz de todo esto, me metí en un chat para ver si alguien estaba en mi situación y poder hablar del tema y así fue, encontré a otro hombre casado que le pasa más o menos lo mismo, no hay deseo sexual en su matrimonio y hablamos mucho a través del chat. El problema es que unas cosas llevan a otras y también hablamos de sexo claro pero hemos llegado al punto de masturbarnos el uno con el otro a través de la pantalla y lo pasamos muy bien.
Llevamos 5 meses hablando y él quiere quedar, él es de Andalucía y yo de Madrid. No nos hemos visto las caras pero si una foto de cuerpo (varias) pero al estar casados y tal como que mantenemos nuestros rostros ocultos.
Me encantaría quedar con él y conocerlo pero siempre me dice que como quedemos fijo que pasa algo entre nosotros. Eso me echa para atrás porque no busco ser infiel a mi marido pero me encantaría conocerlo… sería capaz de no traspasar esa línea?
No espero nada con esta persona ya que es casado y con dos hijos, seguramente solo sería sexo pero sinceramente, me encantaría una noche con él pero me surgen muchas dudas… y si me enamoro? Y si queremos repetir? Mi matrimonio no podrá seguir siendo igual, aguantaré no contárselo a mi pareja? Podré vivir con algo así? No quiero hacerle daño pero a veces pienso que ojos que no ven…
Pero no es normal estar esperando un mensaje de esta persona cada día con ilusión y cuando escribimos me siento tan bien hablando con él…
No sé qué hacer, me recomendáis que quede con esta persona y la conozca en persona o mejor cortar las conversaciones?
Que podría hacer para volver a tener deseo sexual con mi pareja?
Gracias.
Buenos días,
Lo que expresas refleja un proceso de toma de conciencia personal muy profundo: tras años de matrimonio, empiezas a identificar dinámicas que quizás antes pasaban desapercibidas y a reconocer tus propias necesidades emocionales y sexuales.
Es importante validar lo que sientes: la falta de madurez en tu pareja, el desencanto con la vida sexual, y al mismo tiempo la ilusión que te despierta este vínculo virtual. Todo ello habla de que estás en un punto de inflexión, donde se mezclan la lealtad hacia tu relación de pareja con el deseo de vivirte de una manera más plena.
En cuanto al vínculo paralelo que has creado, conviene que te preguntes qué lugar ocupa en tu vida: ¿es un escape ante lo que no encuentras en tu matrimonio, o es una búsqueda genuina de algo distinto? La investigación en psicología de las relaciones muestra que muchas veces lo que llamamos “infidelidad emocional o sexual” no surge tanto por falta de amor, sino por la necesidad no cubierta de conexión y novedad. De hecho, un estudio publicado en Journal of Sex & Marital Therapy (Mark et al., 2018) encontró que gran parte de las personas que buscan contactos fuera de la pareja lo hacen por falta de satisfacción sexual y emocional, más que por ausencia de compromiso.
Respecto a tus preguntas, es muy difícil garantizar que, en caso de un encuentro presencial, no se crucen límites que más tarde puedan tener consecuencias difíciles de manejar. El riesgo de enamorarte, de repetir, o de sentir culpa es real, y merece ser considerado con calma. A veces la ilusión y la fantasía pesan más que la experiencia real, y esa diferencia puede ser muy reveladora.
En cuanto a cómo reactivar el deseo sexual en tu matrimonio, la investigación de John Gottman y Julie Schwartz Gottman señala que el deseo suele estar vinculado a la complicidad, la novedad y la admiración mutua. Recuperar espacios de intimidad emocional, explorar fantasías de manera compartida o incluso plantearse una terapia sexual de pareja pueden ser pasos que ayuden a abrir posibilidades antes de dar por cerrado el camino.
Mi invitación es a que te des un tiempo para reflexionar qué deseas realmente para ti: ¿continuar en tu relación apostando por un cambio? ¿o abrirte a nuevas experiencias asumiendo las consecuencias que ello conlleva? Lo más importante es que decidas de manera consciente, no desde la impulsividad o la evasión, sino desde el cuidado de ti misma y de lo que valoras en tu vida.
Un abrazo!
Beatriz Troyano
